从小到大
不管家里再怎么忽略我
怎么吵 怎么闹
一直都觉得我们家其实挺好的
不富贵 但至少很真实
但离开家以后的这几年
发现这所谓的家
一点一点的在变质
妳说
“不管发生什么事，家永远是你们的避风港”
“无论如何，家里的大门永远为你们打开”
那妳有想过
为什么发生事情
小肥一点也不想回家吗
你有想过自我检讨吗
问题真的只是出在我们这些孩子身上吗
你以为我很喜欢没事找事？
我从一开始根本不想插手这事
直到小肥自己找上我
代表她已经无人可诉了
我能不管吗？
对
她是你女儿
但请你也要记得
她是我惟一的妹妹
我不会推她去死
别一直妄想去语言洗脑身边的人
别一直把自己处于一个弱势的位置
可是却导控身边的人一个一个为你不值为你发声
这样的胜利并不值得骄傲
为什么小肥回家之前我让她来先和我聊聊
因为我已经知道妳会对他说些什么
内容大纲
就是把发生在你身上的悲惨经历告诉她
你觉得这样把自己一再处于弱势
小肥就会觉得自己其实已经很幸福了？？
真可笑
这到底是什么概念
一个已经思想负面的人
妳还继续散播负能量
觉得这样会有所帮助？
现在已经不是以前的时代
环境 压力 社会 人群 思想 观念
一切都不一样了
【忧郁症】
是一种思想观念上的病症
要是忧郁症患者能够让你说一句
“既然知道自己想歪了，你就想开点啊”
就能治愈
你以为张国荣为什么会跳楼？
你觉得为什么那么人想不开自残？
那还需要心理医生干什么？
你以为张国荣为什么会跳楼？
你觉得为什么那么人想不开自残？
那还需要心理医生干什么？
不是你所谓你遇邪撞邪
可以理智一点看下发生了什么事吗
小肥不是像我那时候一样
听到什么怪声音
或是感觉到什么触碰感
而是思想 思想你懂吗
我跟妳说
因为我也曾经陷入过这样的一个情绪
所以我想跟她聊聊
你回答我什么
你人生经验比我多？
你食盐多过我食米？
你食盐多过我食米？
你觉得我在自作聪明？
我亲爱的妈
拜托你醒醒好吗
我从来没觉得自己有多聪明有多厉害好吗
每个人不管多小多老都在学习
学怎么说话
学怎么走路
学怎么写字
学怎么社交
学怎么做人
学怎么相处
学怎么改变
我只是想把曾经发生在我身上的事
怎么熬过来的想法
和怎样去开始改变得更加正面告诉她
我错了？
真的
我只能说你太强了
每次我做出什么决定 我都会反复思考
是不是对的
为什么要这样做
可每次一听到你说的话
我就会开始怀疑自己其实是不是错了
而且
你的人生选择 是妳自己做出的
不是我们这些做孩子的逼你的
既然当初选择了爸
那就接受 包容 忍让
而不是一再的到处跟人抱怨
爸的短处 爸的不好
爸对你的好呢？
总是转眼就忘了
然后
再来说家用
我住家里 用家里 吃家里 花家里
给的那叫家用
不在家不用家我们在外自力更生
给的叫零花钱
是因为疼爱你们 疼惜你们 才给的小心意
我哥从以前在家到现在
给过你们什么大钱了吗？
问心那句
我从2013去云顶做工
哪个月我没给你家用了？
哪怕我工作都不在家
我什么时候欠你了？
我2015年出新加坡做工
人生地不熟 身上带着三百块新币
独自去投靠从小到大其实并不多亲密的大姐
我那第一个月
我早上吃白面包
午餐公司包吃
晚餐吃Maggie
第二个月我就很开心的有钱给家用有钱还大姐了
我欠你了吗？
之后的每一个月
我有少给过你吗
当我跟Dezmond分开了
单身的时候
我每一次回去
换回去的钱 从来不会带回新加坡
剩多少
都会除于二
一份给妳 一份给爸
再下一次回去再自己换钱
再下一次回去再自己换钱
虽然不多
但 你珍惜我了吗
还记得一开始那个时候
妳和爸两个直接两个星期没理我
我跟妳说我选择放手的原因
是因为被我发现他在外面很脏不干净
你跟我说什么？
世上的男人都会这样？
所以我必须屈就？
哪怕以后他光明正大外遇
我也得安静是吗
这真的是我妈该对我说的话吗
对于你
我真的很无言
可是
像大姐说的
我只能做我能做的
对于你们其实我比谁都想要疼
可是这样一次又一次把我真心践踏
你觉得我还是以前那个默默绕着你们转的小女孩吗？
