在你身後一直追著，

卻怎麽也追不到你了。

24.

24天

那麽快

一個月就要過去了

這陣子的確沒再一直哭鬧著了

我一度以爲

自己已經看開了

也不在想了

原來一切只是自欺欺人

就像快要結痂的傷口

輕輕被撩開

還是痛得難以形容

我重複的告訴自己很多很多次

我必須堅强

我必須開朗

不開心不快樂的不止是我

他也在硬撐著

雖然表面上沒什麽

可我知道

除了我

他是最傷心難過的人

傷心難過之餘還要親自去處理一切

所以我不能成爲他的纍贅

我不能淚流滿面地過日

我以爲我真的那麽沒心沒肺

兩部戯兩個信息就能把我的注意力吸引去

原來我要不斷不斷的填滿自己的時間

才能忙得徹底想不起來

貝貝

麻麻是不是很沒用

什麽都做不好

公公婆婆伯伯伯母他們

都對我很好呢

爲什麽

爲什麽我連最基本的好好溝通都會害怕呢

我到底是在怕什麽

我真的好討厭這樣的自己

好無能

我想改變

我想爲了粑粑努力

可是卻無從下手

貝貝妳告訴麻麻

我該怎麽辦好不好

也難怪妳離開選擇去當小天使

那麽一個毫無主見

又沒有用的麻麻

怎麽可能可以照顧好妳呢

對不起 對不起 對不起

預產期本來是三天前
本來這時候
我該聽到妳呱呱叫著要吃奶的哭聲了吧

看到這裏的小寶寶
看到臉書那些小女孩
穿得漂漂亮亮的
我就會不自覺地想起妳’
要是我的寶貝穿
肯定也很漂亮

“要是你在，那該多好”
麻麻會傾盡自己所有把最好的一切都給你
現在才説這句話
是不是太遲了
對不起寶貝
是麻麻的粗心大意害了你

要是麻麻再謹慎一些些
要是麻麻再注重一點點
也許
你就能平平安安的長大了
是媽媽的錯
是我剝奪了你生存的機會
是我害了你
對不起
我的心肝寶貝

失去。

第六天。

：

贝贝，麻麻还是想你了。

如噩梦一般的六天

自己是怎么过来的 我也不懂

本来只是去JB做个检查求个安心

结果从此 天人永隔

一切还历历在目

从肚子疼

到羊水破掉

去到双许妇产科

被推上救护车那一刻

我还在想着

小坏蛋

还会挑我们纪念日的前一个月出来

从满怀期待的心情

到被告知宝宝已经没了心跳

直坠落谷底的心情

我崩溃的大哭

我的贝贝

我的心肝宝贝

你怎么就这么走了

为什么

为什么连一下子都不愿意再等

我不明白 我不了解

是生气麻麻了吗

是生气麻麻吃醋粑粑疼你吗

是生气麻麻没有把你照顾好吗

是生气麻麻一直责备你不乖吗

因为已经开了五指

医生说就没必要开刀了

让我自然产的把她生出来

一次又一次的阵痛

像是惩罚似的

让我痛彻心扉

护士问我需不需要止痛针

我拒绝了

既然你让我经历这个过程

我就该好好的接受你给予我的惩罚

一次次刻骨铭心的痛

似是在见证你的离开

带给我的痛

好几次我痛得忍不住

一直拍打自己的头

他心疼的伸出他的手臂让我咬

让我别打了

开到八指

把医生叫来了好几次

终于

最后一次

医生努力的帮我

我用尽全身的力气
撕心裂肺的痛

她终于出来了

没有

没有期待已久的哭声

没有哇哇坠地的欢愉

没有兴奋当妈的快乐

有的只是还带着我的体温的她

有的只是安静躺在我怀抱里一动不动的她

有的只是无尽的泪水无尽的心疼

我的小贝贝其实长得好漂亮呢

她该快快乐乐出来当个小公主的

她该开开心心出来被疼惜着的

都怪我

这一切都怪我

是我留不住你

今早午夜梦醒

看到身边躺着的他

昨晚跟他去见契爸

一到那边

思绪就回到好几天前

（我好想她）

一字一句

都让我好心疼

心疼我的小宝贝为什么要去承受这些

“她等了60年 就为了要当你们的女儿”

“四五个月的时候已经撑不住了 可是她还是努力的撑”

“终究还是缘分不足”

“妈妈别再想了别再哭了”

“她的脸和妈妈很像样”

“妈妈要养好身子 两年内我会有个弟弟的”

“三天后她会让你梦到她 就见那么一面”

原来我的宝贝很努力

她也曾经很努力的想留下

原来小贝贝和她粑粑一样温柔

都很努力在守护麻麻

是麻麻没用

麻麻没保护好你

没有照顾好自己的身体
让你还是得离开了

对不起

白天就像个没事人一样

可一到夜里 夜阑人静

午夜梦迴却总是梦不到最想见到的人

你在哪里

是不是躲在哪个角落里
静悄悄的看着麻麻

【陈恩雅】

粑粑麻麻帮你改的名字

你喜欢吗？

恩雅恩雅

你是上天恩赐给我们的恩雅
粑粑跟麻麻都一样很爱你

不管时间多久

你离得有多远

小贝贝

麻麻还是一样很爱你

很爱很爱你