偶然遇见音乐的共鸣：不透气的房间_秦凡淇

16.3.2020

有没有那么一首歌

会让你听着听着莫名想流泪？

昨晚坐在客厅
陪妈妈看看电视
就一歌唱节目

忽然就听到这首歌

大概记得她说
有个不是很愉快的童年

听了听这歌
歌词突然就想触动了内心某处


印象中
童年的回忆其实也不怎么好

记得有一次
貌似是爸咪不懂为了什么大吵了起来
搞得舅舅都上门来的
爸打碎了旧家的百叶窗玻璃
在我的作业本子上洒落了一滴滴的血
那次的印象很深刻


也不懂为什么
出来工作以后
以前觉得的美好
似乎被现实狠狠打脸
自以为很美好的家庭
其实一切都像在演戏
何必？


阿咪从小也是这么告诉我们的
就是因为我们几兄妹
所以她选择留在这个家
不然她早就怎样怎样了

。。。

我只想说
所以呢？

说的这番话除了让我们有无法释怀的愧疚感
亏欠感
会有什么好处吗？


选择是自己的
为什么自己选择了这条路
却要别人为了你的选择负责任？
为什么总是觉得全世界都亏欠了你？

是的
我承认
天下的父母都爱自己的孩子
可是并不是每个人能承受得住要求回报的父母爱

也因为经历过这种人生
体会过被语言暴力和道德绑架的难受


不希望自己的宝贝们将来成为第二个自己
告诉自己
每过一段时期
需要给自己一点时间
反思 沉淀

做最好的自己
把最好的给你
妈妈爱你=)

【新年】

03.02.2020_

10.41a.m._

新年過完了

我的蝗虫哥昨天又回去打拼了

这次

在机场和他分开的时候 我很乖

没哭没闹

其实每次他看着我哭

内心会很无奈

我知道他能给的 最好的

都已经给我了

他已经用了自己最大的努力了

所以我也不能一直当个拖后腿的

我要学着更成熟

他下飞机的时候

我们就信息聊了一下

也没什么的

初八晚三点多四点才睡

好累

聊着聊着就睡着了

可就突然半夜2点多电话响了

醒来一看

是他打视频过来

一开始还以为没什么

可他一开声我就听到哭腔

瞬间整个人清醒了

这个笨蛋

毫无征兆的

突然就发嗲了

原来他到家后翻来覆去睡不着

结果乱想了一堆

他说……

“老婆…不然等你生完小宝贝…我们就不要再生了好吗？”

“我很怕失去你…”

“老婆…我刚才突然自己在想…要是有一天我没有了你…我就什么都没有了…真的什么都没有了”

“我计划一下…等你生完孩子…坐完月子…大钱都出完了…可能我拿埋今年花红就回去了…”

这个傻瓜…

很难得没喝酒情绪波动那么大

听着他说的那些话

真的很心疼

傻瓜

你要是想回来

家里的门 老婆的心门

永远为你打开

没事的

大不了我们就省省用一些

大不了我们就一起去拼搏

大不了我们就咬着牙熬过这几年

只要有你在身边

我什么都不怕  我什么都敢试

只要有你

别人怎么看我们怎么说我们不重要

重要的是我们自己想怎么活

重要的是你知道老婆真的真的很爱你

傻瓜老公

我不懂你什么时候会看到我写的这些博文

但我希望你知道

我只想你快快乐乐的 平平安安的

我只想我们一家三口能够简简单单的过生活

那就够了

原來家是這麼一回事

从小到大

不管家里再怎么忽略我

怎么吵 怎么闹

一直都觉得我们家其实挺好的

不富贵 但至少很真实

但离开家以后的这几年

发现这所谓的家

一点一点的在变质

妳说

“不管发生什么事，家永远是你们的避风港”

“无论如何，家里的大门永远为你们打开”

那妳有想过

为什么发生事情

小肥一点也不想回家吗

你有想过自我检讨吗

问题真的只是出在我们这些孩子身上吗

你以为我很喜欢没事找事？

我从一开始根本不想插手这事

直到小肥自己找上我

代表她已经无人可诉了

我能不管吗？

对

她是你女儿

但请你也要记得

她是我惟一的妹妹

我不会推她去死

别一直妄想去语言洗脑身边的人

别一直把自己处于一个弱势的位置

可是却导控身边的人一个一个为你不值为你发声

这样的胜利并不值得骄傲

为什么小肥回家之前我让她来先和我聊聊

因为我已经知道妳会对他说些什么

内容大纲

就是把发生在你身上的悲惨经历告诉她

你觉得这样把自己一再处于弱势

小肥就会觉得自己其实已经很幸福了？？

真可笑

这到底是什么概念

一个已经思想负面的人

妳还继续散播负能量

觉得这样会有所帮助？

现在已经不是以前的时代

环境 压力 社会 人群 思想 观念

一切都不一样了

【忧郁症】

是一种思想观念上的病症

要是忧郁症患者能够让你说一句

“既然知道自己想歪了，你就想开点啊”

就能治愈
你以为张国荣为什么会跳楼？
你觉得为什么那么人想不开自残？

那还需要心理医生干什么？

不是你所谓你遇邪撞邪

可以理智一点看下发生了什么事吗

小肥不是像我那时候一样

听到什么怪声音

或是感觉到什么触碰感

而是思想 思想你懂吗

我跟妳说

因为我也曾经陷入过这样的一个情绪

所以我想跟她聊聊

你回答我什么

你人生经验比我多？
你食盐多过我食米？

你觉得我在自作聪明？

我亲爱的妈

拜托你醒醒好吗

我从来没觉得自己有多聪明有多厉害好吗

每个人不管多小多老都在学习

学怎么说话

学怎么走路

学怎么写字

学怎么社交

学怎么做人

学怎么相处

学怎么改变

我只是想把曾经发生在我身上的事

怎么熬过来的想法

和怎样去开始改变得更加正面告诉她

我错了？

真的

我只能说你太强了

每次我做出什么决定 我都会反复思考

是不是对的

为什么要这样做

可每次一听到你说的话

我就会开始怀疑自己其实是不是错了 

而且

你的人生选择 是妳自己做出的

不是我们这些做孩子的逼你的

既然当初选择了爸

那就接受 包容 忍让

而不是一再的到处跟人抱怨

爸的短处  爸的不好

爸对你的好呢？

总是转眼就忘了

然后

再来说家用

我住家里 用家里 吃家里 花家里

给的那叫家用 

不在家不用家我们在外自力更生

给的叫零花钱

是因为疼爱你们 疼惜你们 才给的小心意

我哥从以前在家到现在

给过你们什么大钱了吗？

问心那句

我从2013去云顶做工

哪个月我没给你家用了？

哪怕我工作都不在家

我什么时候欠你了？

我2015年出新加坡做工

人生地不熟 身上带着三百块新币

独自去投靠从小到大其实并不多亲密的大姐

我那第一个月

我早上吃白面包

午餐公司包吃

晚餐吃Maggie

第二个月我就很开心的有钱给家用有钱还大姐了

我欠你了吗？

之后的每一个月

我有少给过你吗

当我跟Dezmond分开了

单身的时候

我每一次回去

换回去的钱 从来不会带回新加坡

剩多少

都会除于二

一份给妳 一份给爸
再下一次回去再自己换钱

虽然不多

但 你珍惜我了吗

还记得一开始那个时候

妳和爸两个直接两个星期没理我

我跟妳说我选择放手的原因

是因为被我发现他在外面很脏不干净

你跟我说什么？

世上的男人都会这样？

所以我必须屈就？

哪怕以后他光明正大外遇

我也得安静是吗

这真的是我妈该对我说的话吗

对于你
我真的很无言
可是
像大姐说的
我只能做我能做的

对于你们其实我比谁都想要疼
可是这样一次又一次把我真心践踏
你觉得我还是以前那个默默绕着你们转的小女孩吗？

∞ 回归远距离 ∞

9.1.2020

9:44pm

看着你熟睡的样子

不懂为什么 就是好喜欢

真的 也许就是你

一次一次让我打开了心房 接受你

所以才会对你像现在一样的眷恋 

甚至是迷恋

还有四天

四天后的这个时间

我就算是真正和你分隔两地了

你很坏

真的很坏

这两年一直让我跟在你身边

让我把你习惯得就像空气一样的时候

却突然要把我的氧气抽离

你这个臭男人

舍得吗你 你舍得吗

哼

虽然说

当初真的很迫不及待的

想替你再怀一个宝宝

想弥补我们之间的遗憾

想完整我们的家庭

可真的没想到分离原来那么不简单

还不都是你

要不是那么粘我 我能那么不舍得吗

臭老头

自从跟你在一起

很多很多的东西都改变了

一切似乎渐渐的都变得很美好

我可以自豪的跟别人说

我男朋友对我很好

我老公真的很好 很疼我

思想 心态 环境 处事

一点一滴的都在渐渐变得更正向

从以前那个负能量超标

变成现在180度改变的自己

真的很谢谢你

不止是我的伴侣

还是我的倾听对象 人生导师

当我一个人

在这凉薄现实的社会打滚了好几年

要不是你的一句话

让我反复思考很久后 恍然大悟 而至清醒

或许我真的就会逐渐变成自己曾经最讨厌那种人

也很佩服

同样是出国经历

你却不管怎样都可以保持初心

不被社会改变 

这是不是就像有人说的

最美好的爱情就是：

“你崇拜他像个英雄  他宠爱你像个孩子”

话说刚打开App

发现我家宝贝原来多个92天就要出来和我say hello了

从200+天到92

貌似有点靠近了啊终于😂

宝贝你要乖乖噢

爸爸妈咪都很期待你的出现

你要健健康康的 好吗？

姐姐在远远也要保庇弟弟乖乖 平平安安的噢

妈咪永远爱你们♥

在你身後一直追著，

卻怎麽也追不到你了。